Благодатта отваря вратата към прошката, но това не са едни и същи неща. Време е да открием фината разлика.
За да бъдеш добър към другите, първо трябва да си простиш – просто се научи как.
Знаете ли какво е милост и какво е прошка? Благодатта се отнася до момента, а прошката е действие, което идва след това.
„Майка ми е на 83 години и аз много я обичам, но има моменти, когато търпението ми се изчерпва, особено когато ѝ повтарям нещо десет пъти, защото от суета отказва да носи слухов апарат.“
Наскоро имахме недоразумение относно лекарствата ѝ. Тя все още е с бистър ум, но, разбира се, понякога забравя неща и когато я разпитвам, заема отбранителна позиция. Когато видях, че не приема определено лекарство, търпението ми беше заменено от разочарование и гняв. Тя настоя, че вече не се нуждае от него; аз я обвиних, че пренебрегва лекарските предписания и застрашава здравето си. Карахме се, докато не осъзнах, че плаче.
Майка ми, имигрантка и трудолюбива жена, направи милион жертви за нас – и когато я видях да плаче, нещо в мен се пречупи. Раздразнението веднага изчезна и я прегърнах.
Сълзите се превърнаха в думи. Тя ми каза, че е разстроена, защото се чувства безполезна, защото тялото ѝ не функционира както преди. Думите ѝ удариха сърцето ми като торпедо и ми напомниха, че се бори с неща, които не винаги мога да видя. В този момент знаех, че реакцията ми само е увеличила болката ѝ.
Изпратих съобщение на лекаря ѝ, който потвърди, че лекарството наистина е било спряно. Срамът, който изпитвах, беше толкова силен, че стомахът ми се обърна. Извиних се. „Прости ми, мамо. Права си, изписаното лекарство е спряно. Много съжалявам.“
А отговорът ѝ беше точно това, което знаех, че ще бъде. Тя каза: „Не, всичко е наред, знам, че винаги се грижиш за мен, слава Богу.“ И го каза напълно искрено.
Говорихме си известно време и колкото повече споделяше, толкова по-добре се чувстваше. След половин час тя се смееше и ми напомняше, че бях обещала да я заведа в казиното.
„Беше ми по-лесно, защото тя се чувстваше по-добре, но аз бях дълбоко разстроена. Дни наред изпитвах силно чувство на срам. Бяхме възпитани да уважаваме родителите си, никога да не повишаваме глас към тях. Продължавах да ѝ се извинявам, докато не осъзнах, че никаква нейна милост няма да ме накара да се почувствам по-добре. Прошката беше моя отговорност“, пише Ивон Кастанеда – магистър по социална работа и социален работник, доцент в Училището по социална работа към Бостънския колеж.
Благодат срещу прошка
Милостта и прошката може да принадлежат към едно и също семейство, но не са едно и също нещо. Милостта е това, което предлагаш на някого, когато видиш, че се чувства ужасно заради случилото се. Това е моментът, в който решаваш: „Няма да наливам повече масло в огъня“, защото част от теб знае, че причиняването на повече щети няма да е добре за никого, независимо колко си ядосан в този момент.
Прошката обаче е вътрешната работа, която се изисква от нас, след като благодатта ни даде малко пространство за глътка въздух – и точно там нещата обикновено се усложняват.
Когато някой ни предложи милост, вместо да ни отвърне на удара, губим шанса да избегнем дискомфорта, който изпитваме за стореното. Когато добротата замести конфликта, ни очакват емоции като срам и/или вина.
„През тези няколко дни след срещата ми с майка ми обърнах внимание на всички начини, по които се опитвах да рационализирам поведението си, за да се справя със срама. Беше от любов. Защото ми пука за нея. Някой трябва да се грижи. Опитвах се по всякакъв възможен начин да оправдая поведението си, така че срамът да изчезне – но не се получаваше. Колкото повече се опитвах да го отблъсна, толкова по-силен ставаше.“
Тази ситуация не беше уникална за връзката ми с майка ми. Много хора идват на терапия, търсейки вътрешен мир след години на семеен или партньорски конфликт, само за да осъзнаят, че прошката е процес, който отнема време. За съжаление, те също така научават, че този процес често е усложнен от това, което са научили от възрастните и от средата, която ги е оформила“, пише Ивон.
Корените на избягването
Ако сте израснали с братя и сестри, вероятно конфликтите са били редовно явление в живота ви. Може да са ви учили да казвате „Съжалявам“, но да не ви е била дадена възможност или насоки да помислите къде сте сгрешили и защо това е било грешно. Целта може да е била бързото прекратяване на конфликта и връщане към мира, защото вашите родители или настойници са били стресирани и просто са искали малко спокойствие. Не е престъпление да искате момент на мир у дома, но без да можете да разберете последствията от действията си, урокът за отговорност може да е бил загубен.
И когато родителите и възрастните не поемат отговорност за действията си, когато отказват да кажат „извинявай“ за нещо, което са направили или казали, вероятно точно това сте се научили да правите. Как би могло да бъде иначе? Не винаги научаваме уроците директно – научаваме модели: да избягваме, да разсейваме, да оправдаваме, да се предпазваме от срам и вина на всяка цена.
С течение на времето урокът за отговорността избледнява още повече, отнасяйки със себе си всяка възможност да се научим как да прощаваме на човечността – не само в другите, но и в себе си.
Избор на дискомфорт
„В един момент осъзнах, че трябва да спра да си разказвам истории за случилото се и да оставя срама да остане точно там, където се появи. Беше изключително неудобно, но аз останах с него и поех отговорност за поведението си. Това, което ми даде, не беше наказание, а перспектива. Срамът ме накара да видя себе си ясно и да приема собствените си уязвимости – страха си, нетърпението си, всички пространства в мен, в които очевидно все още трябваше да се развивам“, споделя Ивон.
И това, казва тя, най-накрая ѝ донесло мир. Това, че позволила на срама да свърши работата си, не я вкарало в капан; той ѝ дал яснотата, от която се нуждаела, за да си прости и да промени начина, по който се проявява в отношенията си с другите. Но нищо от това може би нямаше да е възможно, ако майка ѝ не беше решила да ѝ прояви милост.
Благодатта може да отвори врата, но прошката е това, което се случва, когато решите да преминете през нея и да позволите на момента наистина да ви промени. Не става въпрос за освобождаване от отговорност, а за готовността да останете в дискомфорта достатъчно дълго, за да научите нещо за себе си, да видите ясно къде сте пропуснали целта и да продължите напред.
Този вид честност е неудобна, но именно така се променят моделите и се слага край на вредните цикли – защото когато можем да видим и простим собствената си човечност, спираме да предаваме болката и започваме истински да се отваряме към хората, които обичаме.
