Академик Владета Йеротич често говори за любовта , брака и трудностите, които постепенно могат да се появят между двама души. В едно от своите изказвания той обръща специално внимание на изневярата , физическата близост и причините, поради които някои мъже в по-зряла възраст търсят връзки с по-млади жени.
Според Йеротич любовта не е едно-единствено чувство.
4 вида любов поддържат брака
Йеротич разделя любовта на четири основни компонента:
- духовна;
- интелектуална;
- емоционална;
- физическа.
„Имаме духовна любов, интелектуална, емоционална и физическа. Не искам да ги подреждам по значение – всяка от тях е важна. Четирите компонента никога не са удовлетворени напълно, защото идеален брак няма“, обяснява той.
Според него не е реалистично да очакваме във всяка връзка всички тези елементи да бъдат еднакво силни през целия живот.
Понякога два от тях могат да бъдат водещи, друг път три. Важното е и двамата партньори да усещат, че връзката им има достатъчно опорни точки.
„Щом една част отслабне, подхранвайте останалите“
Според Йеротич проблемите не бива да се пренебрегват, когато станат видими.
Напротив – именно тогава партньорите трябва съзнателно да се опитат да укрепят онова, което все още ги свързва.
„Щом забележите, че в брака една от тези компоненти отслабва, веднага подхранвайте повече останалите. Всичките четири трябва да се пазят“, казва той.
Това означава, че ако емоционалната близост временно отслабне, двойката може да се опита да възстанови връзката чрез разговори, общи интереси, физическа близост или духовна свързаност.
Физическата близост не бива да бъде пренебрегвана
Йеротич подчертава специално и значението на физическата любов.
„Физическата любов трябва да трае колкото е възможно по-дълго. Не пренебрегвайте физическата компонента, особено в средната възраст“, казва той.
Според него интимността не е нещо, което естествено трябва да изчезне с годините.
Проблемът настъпва, когато партньорите започнат да приемат дистанцията като неизбежна и престанат да говорят за собствените си нужди.
С годините нуждите на партньорите невинаги остават еднакви
Йеротич обръща внимание и на факта, че мъжете и жените могат да преминават през различни промени с възрастта.
Желанията, емоционалните потребности и отношението към интимността невинаги се развиват с еднакъв ритъм.
Ако това остане неизговорено, разминаването може постепенно да се превърне в сериозен проблем.
Затова според неговия подход по-важно е партньорите да разговарят за промените, вместо да се преструват, че нищо не се случва.
За изневярата: безразличието също е тревожен знак
В едно от по-провокативните си изказвания Йеротич говори и за ревността.
„Някои жени казват: „Поне мен ме остави на мира“. Това никак не е добре. Значи дори не ревнува, а все пак е нормално да има ревност, ако той е намерил друга“, коментира академикът.
Тази гледна точка е характерна за начина, по който Йеротич разглежда емоционалната ангажираност – пълното безразличие според него може да показва, че връзката вече е загубила значителна част от емоционалната си близост.
Разбира се, ревността сама по себе си не е доказателство за здрава любов и когато е прекомерна, контролираща или агресивна, може да бъде разрушителна.
Защо някои по-възрастни мъже търсят по-млади жени?
Йеротич говори директно и за мъжете, които на 60 или 70 години започват нови връзки с много по-млади партньорки и дори стават отново бащи.
„Мъжете са чудо на природата. Това продължава и продължава, а после им се ражда дете от млада жена, когато вече са на 60 или 70 години“, казва той.
След това използва характерното си, провокативно определение:
„За мъжете винаги казвам – той е или сеяч на живот, или блудник.“
Фразата не е научна класификация, а типичен за Йеротич морално-философски начин да постави въпроса за отговорността зад сексуалното поведение.
Проблемът не е само възрастовата разлика
Самата връзка между по-възрастен мъж и по-млада жена не е непременно проблем.
По-важни са мотивите, отношенията между партньорите и последствията за останалите хора.
Ако новата връзка започва чрез изневяра, лъжи и разрушаване на дългогодишно семейство, тогава основният въпрос е не възрастта, а честността и отговорността.
От друга страна, отношения между пълнолетни хора с голяма възрастова разлика могат да бъдат напълно доброволни и стабилни.
„Идеален брак няма“
Вероятно най-реалистичната част от посланието на Йеротич е именно отказът му от идеята за съвършен брак.
Не е необходимо двама души да бъдат постоянно еднакво свързани духовно, интелектуално, емоционално и физически.
По-важното е да разпознават навреме кога нещо започва да се губи и да не оставят дистанцията да се превърне в новото нормално.
От тази гледна точка любовта не е състояние, което веднъж се постига и след това остава непроменено.
Тя е отношение, което се поддържа.
И може би именно в това се състои основният съвет на Йеротич към дългогодишните двойки – когато едната нишка започне да се къса, не чакайте да се скъсат и останалите.
Какво можем да вземем от думите му днес?
Част от възгледите на Владета Йеротич отразяват времето и личната му философска и психиатрична перспектива и не трябва да бъдат приемани като универсални психологически закони.
Но няколко идеи остават практически полезни:
близостта има повече от едно измерение; сексуалният живот не бива автоматично да се отписва с възрастта; трудностите трябва да се обсъждат навреме; а стабилната връзка изисква усилие и от двамата.
И най-вече – идеалният брак може да не съществува, но това не означава, че добрият брак не може да бъде създаван отново и отново през годините.
