Със съпруга ми се разведохме преди около година. Разделихме се толкова зле, че дори не си пожелаваме един на друг честит рожден ден.
Ставам все по-затворена и необщителна; дори на работа избягвам да общувам с мъже по служебни въпроси. Преди ми харесваше, когато мъжете ми правеха комплименти, но сега ме кара да се чувствам толкова неловко, че дори се изчервявам. Обикнах да бъда сама, защото ме кара да се чувствам комфортно и в безопасност.
Сега мисля само за себе си, но преди почти не отделях време за себе си; мислите ми винаги бяха насочени към децата, съпруга ми и другите близки. В момента аз съм свой собствен приоритет и се чувствам виновна за това; необичайно е за мен да харча цялата си заплата единствено за собствените си нужди.
Постоянно съм депресирана, копнея за мъж, който да ме прегърне силно и да ми каже, че всичко ще се оправи. Липсва ми подкрепата на децата и приятелите ми и копнея мъж да ме чака у дома вечер, но няма никой там. Мислила съм да си взема домашен любимец, но осъзнавам, че той не може да замести човека и не мога да се накарам да започна нова връзка. Просто не мога да прекъсна този порочен кръг.
Разбира се, да си сам си има своите добри и лоши страни, но не искам да живея живота си до края на живота си. Всичко може да се случи в живота и се опитвам да живея нов живот, но все още не мога да преодолея страховете си; всички лоши спомени нахлуват отново. Но не съм загубила надежда, че един ден ще мога да се влюбя отново в мъж и може би да създам семейство с него. Възрастта ми не ме плаши; мисля, че имам много време пред себе си, защото съм красива и интелигентна жена.
